Когда закончился лимит на срывы. История Михаила

Помните всеми любимые истории зависимых в конце Базового текста? Несколько лет назад служащие группы «СемNAшка» решили дарить новичкам сборники личных историй. Это стало традицией, и теперь на каждый юбилей «СемNAшки» печатается тираж буклетов с новыми рассказами выздоравливающих зависимых. В течение года все буклеты раздаются новичкам, и недавно вышло уже 7-е издание!

Интересные, лаконичные и понятные истории зависимых людей. Они освежают в памяти, кто мы, откуда пришли и куда идём, а новичкам могут дать надежду на новую чистую жизнь! Прочитайте первую историю прямо сейчас.

Привет, меня зовут Миша, я наркоман. Мне 39 лет, из них 20 с лишним я употреблял наркотики. Колоться я начал в конце 90-х годов, когда это было модно, круто — кто не колется тот лох, типа того. Первое время наркотики мне помогали в жизни. В то время мне казалось, что я мог отказываться от них (но не отказывался — зачем упускать лишнюю возможность). Потом пришло время с кумарами, системами, перекумарками, когда я бросал и не употреблял, а через два–три дня после перекумариваний мир становился серым, интереса не было ни к чему. Без наркотиков было скучно, тухло и всегда приходил тот «один раз и больше не буду». Чаще всего не нужны были ни деньги, ни какие-то движения, наркотики чудесным образом появлялись без каких либо усилий, и как-то незаметно опять начиналось: система, кумары, больницы, подшивки, магии всякие, замена тяжёлых наркотиков на попроще, полегче, на синьку — но все это было ненадолго, я всегда возвращался к своим любимым.

Был один момент в жизни: я был у родителей дома, кумарил, жена с дочкой новорождённой (первый брак) в квартире, мать говорит: «Миш, посмотри, в кого ты превратился, перестань убивать себя и нас пожалей, дочь хотя бы». Я в этот момент мазал три или четыре раны на ногах, из которых гной тёк ручьём, и объяснял ей, что наркотики тут ни при чём, просто кровь почистить надо и всё, у меня вообще всё в порядке, если что. В моменты, когда я хотел бросить употреблять, я ложился в наркологию переболеть и поменять жизнь, но по выходу, в этот же день, прямым ходом шёл к барыге или ехал куда-нибудь мутить. Я был влюблён в наркотики полностью, выше крыши. Раз подшился, сказали, умру, если уколюсь, и я вышел из клиники со 100% уверенностью, что больше не уколюсь. На третий день я сидел и снова испытывал судьбу, сдохну или нет. Уехал за наркотики сидеть, освободился опять заряженный на жизнь без употребления, ну так, покурить-побухать, но колоться ни за что. Через полгода: сопли ручьём, кумары тут как тут.

Пришло время, которое в нашей литературе упоминается, — не могу ни с наркотиками, ни без них; всё всегда в серых тонах, что лето, что зима. Я каждый вечер ложился спать с одной мыслью, что завтра точно не колюсь, а утром эта мысль исчезала вообще, до того времени, пока не уколюсь, и всё заново по кругу, вечером — не колюсь, утром — где бы замутить. В очередной раз лёг в детокс, и там психолог про АН рассказала, сказала, попробуй, может, получится что. Но сначала съездил в ребу на пару месяцев. Там я нахватался «верхушек», терминов разных новых, узнал про чувства, что их очень много, не только кумара и разлом, кое-какое начало написания шагов появилось в жизни, в общем приход мой на собрание и нахождение в АН срослось. Потом был срыв, был глюк что контроль возможен, но длился он недолго, поторчал ещё пару лет, но кайф программа сломала конкретно: сколько кололся, столько и думал, как вернуться в программу. Потом опять через ребу начал выздоравливать, пару лет набрал чистоты, и было даже время, промежуток, с душевным покоем, и счастливой трезвой жизнью, всё в жизни в принципе наладилось, семья, дети, жена, работа, программа, футбол, и т.д. Почти на двух годах опять сорвался, но в программу вернулся сразу. Опять начал херачить, вкладываться в выздоровление, опять всё наладилось, в принципе. На полутора годах опять сорвался, заторчал на пару месяцев, вернулся очень тяжело, но вернулся, и в этот раз почему-то присутствует ощущение, что мой лимит на срывы закончился, и следующий раз будет последним.

В этот раз я стараюсь делать программу, как рекомендует спонсор, литература, впередиидущие, не подстраивать её под себя, всё уже придумано, а мои велосипеды постоянно ломаются, и вероятно, что починить не будет возможности больше. Самое первое и, наверное, важное для меня то, что в программе «Анонимные Наркоманы» меня никто не заставляет ничего делать. Здесь у меня есть выбор: ходить на группы или нет, писать шаги или не писать, служить или нет, спонсора найти или он мне не нужен (и поменять могу его без проблем) — и вот это моё осознанное, взрослое решение делать эту программу АН, потому что она меня спасает, и улучшает мою жизнь и всё, что вокруг меня.

Я только здесь почувствовал, что такое любовь к своим детям, настоящая любовь, которая меня наполняет и толкает идти дальше. Моё общение с детьми не высасывает энергию, как раньше, а наоборот, меня это наполняет и делает счастливым. Хочется делать больше и идти дальше, не из-под палки. И также в чистоте появилось многое, что раньше я считал рутинным и бесполезным. Здесь я прочувствовал, что такое жить, не употребляя, и получать удовольствие чистоты. Слёзы мамы стали появляться теперь чаще от позитивных и радостных моментов, ссоры с женой стали намного реже и менее эмоциональными, появилось больше тепла, доброты, любви, уважения и понимания друг к другу. Тут у меня появились настоящие друзья, искренние, неподдельные отношения с которыми, могу сравнить с братскими. И даже больше, чем с братскими, ведь с ними я могу делиться тем, о чём родному брату не сказал бы, как бы я его ни любил. И ещё много моментов, о которых можно рассказывать долго, но не всё сразу. Мне Анонимные Наркоманы помогли и помогают. Благодарен сегодня своему Богу за чистый день, за возможность поделится свои опытом с Вами! Сегодня чистый, не употреблял.